前天下午，母親再次給我打來(lái)電話。母親經(jīng)常會(huì)給我打電話，確實(shí)有事也好，無(wú)事閑聊也罷，反正得打，按母親的話說(shuō)，反正套餐里面還有好幾百分鐘呢，不打也是給運(yùn)營(yíng)商省，害得自己白白浪費(fèi)了，不打白不打。母親雖然嘴上這么說(shuō)，但我深知她是想我想的，畢竟從四月中旬到現(xiàn)在，我們娘倆整整半年沒(méi)有見(jiàn)面了。不只母親想我，我也挺想母親的。
　　 而且每一次母親與我的通話內(nèi)容縱有諸多對(duì)于瑣屑生活的不滿或抱怨，但還是歡喜大于傷感的，遠(yuǎn)大于傷感。可能母親也深諳于“報(bào)喜不報(bào)憂”的道理智慧吧。
　　 我作為兒子，每每聽(tīng)之，除了露出欣喜的笑容，滿意的肯定，以及對(duì)著惱的母親給與一些發(fā)自內(nèi)心的勸慰，還能怎么樣呢？我其實(shí)真的很想問(wèn)母親一句“咱們家真的事事順心，事事如意嗎？”
　　 我當(dāng)然不想自己家遭逢什么不好的變故，我還不至于喪盡天良到那個(gè)地步，我只是會(huì)懷疑，人生真的這么順利，家庭真的這么安定嗎？我怕母親對(duì)我故意隱瞞，隱瞞一些家庭中的煩事愁情，但我又不敢問(wèn)，我更怕刺激到母親，令母親傷心，我更怕遠(yuǎn)在北京，仍一事無(wú)成，且身無(wú)分文的自己即便聽(tīng)聞遠(yuǎn)方家庭中的煩事愁情，也鞭長(zhǎng)莫及，愛(ài)莫能助，無(wú)能為力。
　　 這種玄妙而又痛苦的心聲，誰(shuí)又能懂呢？我真的不需要?jiǎng)e人懂，因?yàn)槎娜嗽蕉辔揖蜁?huì)越痛苦，我只希望自己獨(dú)自承擔(dān)所有的痛苦，如真佛一般，第一個(gè)跳進(jìn)地獄的深淵，錘煉自己。
　　 果不其然，這一次母親的電話再?zèng)]有歡喜的陳述，愉悅的展望，而是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單向我問(wèn)一句話，“兒子，你現(xiàn)在能借到兩萬(wàn)塊錢(qián)不？”
　　 “兩萬(wàn)塊錢(qián)？干什么呀？”
　　 “我信用卡明天就到期了，得還錢(qián)啊。”
　　 “信用卡？欠多少？”
　　 “差不多兩萬(wàn)吧。”
　　 “兩萬(wàn)……”
　　 “這個(gè)月初的兩份保險(xiǎn)，之前給你家裝修廁所，錢(qián)都花空了，只能拿信用卡刷，結(jié)果刷冒了。你看看，你有沒(méi)有朋友能借兩萬(wàn)塊錢(qián)？”
　　 “這個(gè)……”
　　 講真，活了這么多年，這是我這輩子最尷尬，也是最痛苦的時(shí)候。母親張口管我借兩萬(wàn)塊錢(qián)，聽(tīng)清楚了，是借，但我竟然拿不出來(lái)，不僅現(xiàn)在手頭沒(méi)有這么多錢(qián)，而且還不敢管朋友們借這么多錢(qián)。一來(lái)我極少管朋友們借錢(qián)，即便借也是急用的那種，而且數(shù)額很小，至多一千塊。二來(lái)我還真就不好意思管朋友借這么多錢(qián)。三來(lái)我更怕名義上的朋友因?yàn)槲议_(kāi)了這個(gè)口，再被拒絕了，一瞬之間變得不再是朋友。所以，當(dāng)母親跟我講了這番話之后，我竟呆滯無(wú)言許久，我真的不知該如何面對(duì)母親那張我雖然看不到，但是卻能想到的近乎惆悵，甚乎凄涼無(wú)助的臉。
　　 “你看看你能不能管郭峰借點(diǎn)兒，他昨天晚上剛從你家離開(kāi)，又回到了北京。他在北京也干了很長(zhǎng)時(shí)間了，想必他能攢下些吧，管他借兩萬(wàn)，等我把這個(gè)窟窿堵上，過(guò)兩天我就還他，就兩天。信用卡這東西只要錢(qián)立即補(bǔ)上，過(guò)兩天還能提出來(lái)?！蹦赣H急不可耐地說(shuō)，聽(tīng)聲音著實(shí)令我心痛。
　　 但是我還是相對(duì)理智地想了想，我其實(shí)也有想過(guò)找郭峰借這兩萬(wàn)塊錢(qián)的打算，一來(lái)我的朋友并沒(méi)那么多，大多都是面子上的，而郭峰算得上為數(shù)不多的一個(gè)知心朋友。二來(lái)當(dāng)年在郭峰最最落魄的時(shí)期，只有我始終在幫助他，無(wú)論是吃，是喝，是住，還是花，都給了他力所能及的，足夠多的幫助。而今他回到撫順，由于沒(méi)有住的地方，仍在我家借宿幾天。按理說(shuō)，如果他在北京這近兩年的時(shí)間里干得不錯(cuò)，應(yīng)該能掙些錢(qián)，按理說(shuō)如果他還記得曾經(jīng)因貧窮而導(dǎo)致的痛苦經(jīng)歷，只倚靠朋友的接濟(jì)過(guò)活，他應(yīng)該能攢下些錢(qián)，而不是回歸到年少輕狂的狀態(tài)，整天胡花亂造。但是，我卻沒(méi)有跟郭峰開(kāi)這個(gè)口，我怕他真的沒(méi)攢下錢(qián)，那么我此時(shí)此刻的相求從某種意義上講勢(shì)必會(huì)令他更為痛苦，更為難做。他應(yīng)該深知我之為人，若非確有急用，也不會(huì)跟他開(kāi)口，若他打算借我這兩萬(wàn)塊錢(qián)，他還得到處去借錢(qián)，以免令我深陷凄苦之中，但以他之過(guò)往，曾經(jīng)的所謂朋友恐怕根本不會(huì)借給他錢(qián)，唯一能夠借給他錢(qián)的只有他后來(lái)在北京結(jié)識(shí)的朋友。這樣，真的好嗎？
　　 所以，我并沒(méi)有給郭峰打這個(gè)電話，也沒(méi)有想出轍來(lái)替母親分憂解難。一時(shí)間，我愣在原地，想哭，卻哭不出來(lái)，因?yàn)槲以缫阎姥蹨I不是珍珠，換不到一分錢(qián)。我很想對(duì)母親說(shuō)一聲對(duì)不起，卻又說(shuō)不出來(lái)，為人如此，當(dāng)子如此，該有多么失敗，可想而知。
　　 母親想必也猜出了我的心思，估計(jì)母親早在把我生下來(lái)的時(shí)候就已確定我完全符合作為一個(gè)人的道德標(biāo)準(zhǔn)，品質(zhì)德行。只是母親卻怎么也沒(méi)想到，口沒(méi)遮攔，實(shí)話如雷似電的我竟然會(huì)迂腐成這個(gè)樣子，連跟朋友張口借兩萬(wàn)塊錢(qián)這樣的話都不好意思講。
　　 母親先是輕聲嘆了口氣，然后淡淡地跟我說(shuō)，“好，我知道了，我明白你的意思。沒(méi)事，別擔(dān)心，你媽我自己自己想辦法?！?br />　　 那一聲嘆息，雖然輕聲，但在我心里卻如同雷鳴閃電，滄海咆哮。那一句“別擔(dān)心”，雖然聽(tīng)上去感覺(jué)風(fēng)輕云淡，可實(shí)際上卻是作為母親的擔(dān)當(dāng)和包攬，又似乎是對(duì)身為兒子的我的痛恨和控訴！
　　 我一屁股頹倒在門(mén)崗室里的靠背椅上，望著滿桌的擺放零亂的紙張，以及墨跡潦草的文章，我突然萌生一個(gè)打算把這些帶字或不帶字的紙張全部撕毀的沖動(dòng)，連同出水寫(xiě)字的筆也一并摧毀。我恨它們，因?yàn)樗鼈兂死速M(fèi)我的時(shí)間，浪費(fèi)我的精力，似乎什么也給不了我，反而令我格外悲傷，格外心痛，悲傷的是入不敷出的家庭狀況，心痛的卻是自己依舊的一無(wú)是處。身為男人，我做了不該做的事，卻沒(méi)有做好該做的事，所謂的，不值一提的高品質(zhì)，是否也算是純粹的，同樣不值一提的沒(méi)品質(zhì)呢？
　　 有些事情，還真就這么奇妙，母親報(bào)喜，我懷疑可否有憂。母親報(bào)憂，我作為身在異鄉(xiāng)的游子竟然無(wú)可奈何，毫無(wú)作為，那這憂，我又有什么資格聽(tīng)，有什么能力聽(tīng)呢？當(dāng)我呆呆憑窗仰望天空時(shí)，我已感覺(jué)到我是這個(gè)世界上最無(wú)能，最失敗的人。沒(méi)錯(cuò)，我就是那個(gè)最無(wú)能，最失敗的人。
　　 這三天來(lái)，我沒(méi)有再跟母親通過(guò)一次電話，我怕，卻不是怕母親賜給我一陣陣的貶損和一聲聲的怒罵，以示我之無(wú)能，我之失敗，這樣興許能夠令我痛快些。我最怕的莫過(guò)于母親的嘆息，母親的開(kāi)導(dǎo)，母親那叫我安心的微笑。