今天驚蟄。新年在一眨眼工夫漸漸遠去，只留下模糊的背影。
　　
　　 思緒仍恍惚在十天前。聽著《一壺老酒》，一臉不舍的揮手，在汽笛長鳴聲中，我踏上返程旅途。登車那瞬間，身后大地陽光明媚，而我心里泛著風(fēng)蕭蕭兮易水寒的心酸。
　　
　　 江南夕照和黃土地的落日我都喜歡，但故鄉(xiāng)容不下肉身，他鄉(xiāng)安不下靈魂。為何總是這樣？我一年年身不由己的在時代悲歡中扮演孤身辭鄉(xiāng)的角色。
　　
　　 那晚下了高鐵，虹橋站外霓虹閃閃的萬家燈火與黃土高坡七溝八壑、伸手不見五指的暗夜在腦海中交替對比著，浮浮沉沉隱隱約約的刺痛我心。
　　
　　 造物弄人。這些年四海為家，漂泊在外，我個性中的鋒芒棱角經(jīng)歷很多人事后，已不知覺的被歲月磨平。盡管我也慢慢修得一些生存必需的中庸之道，但內(nèi)心深處的那份純粹、叛逆、傲然使我與眾不同的在自己的世界里堅持。
　　
　　 我今天的生活狀態(tài)接近消極。我喜歡拿今昔現(xiàn)實來參照對比，慣用敏銳的目光去發(fā)現(xiàn)被主流社會所忽略的民生哀怨，因此內(nèi)心也就逐漸堆積很多使主流社會赧顏的悲觀。
　　
　　 檢點平生，我從探求故事的視角著眼，閱讀自己以往信筆涂鴉的文字，發(fā)現(xiàn)其中針砭時弊的憤慨并非全是目睹現(xiàn)實弊端后所引起的強烈反響，也有妄想弊端始作俑者“放下屠刀立地成佛”的不切實際的妥協(xié)。這些文字日積月累安然無聲地塵封在我電腦中，毫無意義地排列著。現(xiàn)拼湊起來看，竟成了我?guī)资耆松蓴〉囊娮C。
　　
　　 曾經(jīng)的遠大抱負被現(xiàn)實泯滅，迫于生計我改變了今后的人生規(guī)劃，這些導(dǎo)致了我個人職業(yè)生涯里的最大敗筆：出圈十幾年，隨波逐流，一無所獲。
　　
　　 雖然被不確定的現(xiàn)實折磨得不見前路，但我仍未放棄此前的嗜好去生活、讀書。偏安一隅，雜亂無章七零八碎地書寫著，我像一棵肆意生長的藤蔓，漫無目的地把自己的心聲傾訴于筆下。
　　
　　 說實話，我不喜歡現(xiàn)在的工作，但卻無法再謀取一份更合適的職業(yè)。一份好的從業(yè)經(jīng)歷能培養(yǎng)人性堅毅的一面。做人有時可以脆弱，但做事一定不能含糊。我竭盡追求完美，可性格欠缺卻使我常難如愿。沒有嚴謹?shù)募毠?jié)，自然達不到完美的標準。當(dāng)些微的瑕疵掩映本來的光芒而使我受到責(zé)備時，我聽到了自己敲擊鍵盤時發(fā)出的刺耳聲。
　　
　　 我現(xiàn)在除了睡覺，其余時間幾乎被工作填滿，日復(fù)一日的早出晚歸，下班后抬頭凝望，我發(fā)現(xiàn)眼前景物開始模糊，與景物一同模糊的還有我對未來的思考。在漫長的十幾年里，生活因為體內(nèi)動力控制感失衡，導(dǎo)致很多社會現(xiàn)實在我眼里身形迥異。最迷茫的時候，我心一遍遍羅列所想堅持的利弊，終究無言。
　　
　　 現(xiàn)在這年代，與人談理想有些俗了，但我認為繼續(xù)堅持還是有意義的。細數(shù)這幾十年走過的路，我的堅持，像被壓在青石板下的嫩苗，在反抗與紛爭之后還能突圍而出嗎？
　　
　　 去年的韶山朝圣之行令我動容。知道很多人的真實處境，他們即使活的再艱難，也要把理想信念堅持下去。圣地洗禮，使我再次感到一種宏大和一種渺小。原來日日所躬耕、憂心的這片脊田不只是一個小小的我。
　　
　　 我寫的文字沒什么跌宕起伏的故事，但有自己日常的喜怒哀樂，也深藏著我超乎于平凡生活的詩意信仰。因為有這些，我的人生故事也就有了靈魂。它仿佛午后教堂，從彩色玻璃窗中透出陽光。那種被照亮，被擊中的感覺，恰似我對文字最初的心動。
　　
　　 作為文學(xué)愛好者，多年的文字習(xí)作，我講述著別人的故事，也在他人的故事中或多或少地看到了自己的影子。
　　
　　 作為一些故事的講述者，我無權(quán)創(chuàng)造或隨意改變別人的故事，只能看見。但在這看見的過程中，我的人生軌跡也悄然地發(fā)生了改變。
　　
　　 大半輩時間倏忽而過，我已體會過這份愛好帶給我的各種酸甜苦辣，對這份愛好的歡喜也變得更加真切。
　　
　　 在苦思冥想絞盡腦汁編寫這些文字時，忽瞅見自己枕邊堆積的一本本書，它們像一座燈塔，悄然照亮了我未來的路。
　　
　　 呵，文學(xué)的路，也是人生的路，我不光要寫，還要有更多的思考。