韶華易逝，人到中年，總免不了回憶，剛剛陪學(xué)生經(jīng)歷了中考，于是那年我的中考一次次浮現(xiàn)眼前。
　　 初中時，我就讀于鎮(zhèn)上的一所初中。學(xué)生時代的我是個乖乖女，很膽小，學(xué)習(xí)也非常認(rèn)真，是老師同學(xué)眼中的好學(xué)生。九零年的那個六月，開完考試動員會，班主任囑咐我們自己去看考場，然后就早早放學(xué)了。我們是在公路東側(cè)的高中考試，和同伴們看過考場后，各自回到家中，天色尚早，我提了姥姥用麥秸擰成的座凳到院中尋一處陰涼處開始背政治。記得習(xí)習(xí)夏風(fēng)中，復(fù)習(xí)中我的心頭不時掠過一絲惆悵，里邊有對初中生活的不舍，也有前途未卜的茫然。而今站在歲月的一端，隔了時光的長河，真想抱抱當(dāng)年那個多愁善感的自己。
　　 第二天的第一科語文考試，很順利，語文是我最擅長的學(xué)科，考完中午回家吃飯，記憶里父母并沒有專門為我準(zhǔn)備考試餐，依舊是過了水的秫米粥，母親在灶上用辣椒炒著黃豆，父親坐在門檻上，吃著一根從院中瓜架上摘下的黃瓜。忽然父親像突然想起了什么似的問我：“你們是不是該中考了？”我答了一句我們都考了一科了后，悄悄別過臉去，我不想讓父親看到我流淚的臉。確實，我流淚了，因為委屈，被忽略的委屈。覺得父母不夠細(xì)心，對我的學(xué)習(xí)不夠重視，那種淡淡的憂傷、淺淺的委屈，綿綿渺渺覆蓋了我以后許多年的光陰，直到后來我成年了，理解了稼穡父母的艱辛與不易，他們不是有意忽略，而是忙于生計，無暇顧及。還有，他們的文化水平?jīng)Q定了他們的認(rèn)知，在那不大重視文化知識的年月，他們能供我上完大學(xué)就不錯了。有多少我的同學(xué)初中沒上完就輟學(xué)了啊，于是，那些心中醞釀了很久的情緒，慢慢散開了。
　　 但中考過后，隨之而來的那件事我卻一直無法釋懷，這么多年來，我努力不去想，想丟掉那些不美好，騰出空間裝那些美好。我努力讓陽光駐進內(nèi)心，照亮內(nèi)心的陰郁。但不去想，不等于不存在，內(nèi)心深處積埋已久的沉渣，會在適當(dāng)?shù)臅r候泛起，山洪一樣爆發(fā)，不可遏止，中考陪考的兩天里我時時陷入回憶里，然后腦海里重重翻騰起四個字：我不原諒。
　　 中考成績出來，我發(fā)揮的出奇的好，記憶猶新，語文112分，年級第一名，那些平時的弱科——物理、化學(xué)都過了九十分。總分超出我當(dāng)時的第一志愿昌黎師范20多分，于是我安心等著那一紙我無比渴盼的錄取通知書。誰知我等到的是樂亭一中的通知書。清晰記得，那天下午，校長、主任冒著暑熱來到了我家，原來是他們質(zhì)疑我成績過線為何沒被錄取。因為成績過線，我已經(jīng)參加了當(dāng)時的音體美三科的加試考試，且成績都不錯。后來校長主任和我父親商量到市人事局問一問，市里給出的答復(fù)是擇優(yōu)錄取，且說柳州有個中專沒招滿，建議我去上柳州中專。父親考慮我年紀(jì)小，柳州離家太遠(yuǎn)，沒同意我去柳州上學(xué)，我們一家默默接受了我去一中的事實。后來我開啟了三年沉重、艱難的高中生活，不適應(yīng)住宿生活、成績落差大等，讓我焦慮到白了一頭青絲，母親焦灼地帶我尋醫(yī)問藥。長期的緊張憂慮又令我患上了甲亢卻不知，導(dǎo)致沒有及時醫(yī)治，后來好了，卻留下了脖子輕度腫大無法恢復(fù)的遺留問題。更嚴(yán)重的是市里一句擇優(yōu)錄取的答復(fù)，在我當(dāng)時敏感的內(nèi)心里留下了深深的陰影，我沒被錄取是因為我不優(yōu)，一粒自卑的種子就這么種到了我心里，以致未來的很多年，我都覺得自卑，仿佛被丟在了在時光的低處、世界的低處?，F(xiàn)在想起來，舌尖依然有微微的苦澀泛起。
　　 后來網(wǎng)上曝光了一樁樁頂替上大學(xué)的事件，我才恍然明白了當(dāng)年什么樣的事發(fā)生在了我的頭上，當(dāng)年不是頂替也是有人擠占了我的名額，而我樸實厚道的父母默默接受了這一事實，沒有為我爭取那本該屬于我的權(quán)利。記得我高中畢業(yè)時母親對我說過的一句話：“人家小中姐家那閨女昌師畢業(yè)教書了，跟你一年考的，當(dāng)時沒你分?jǐn)?shù)高呢，也不知是誰占了我閨女的名額?！痹瓉砦业母改敢膊簧担麄冃睦锩靼资窃趺椿厥?，只是他們覺得自己沒權(quán)沒勢，沒有能力為自家孩子爭取，他們也確實不知道如何爭取，只好選擇沉默，我能怨他們嗎？
　　 我不能怨我的至愛雙親，但我無法原諒那暗中操作的一批人，他們?yōu)榱艘患核接膶懥藙e人的人生。確實啊，如果我沒上高中，而是上了中師，我就不會遭受那樣不堪的三年，我會遇到不同的人，經(jīng)歷不同的事，擁有不同的人生。當(dāng)年改寫我歷史的那一批人，我不見其形，他們卻一直以來鬼魅一般存在于我的心間，我不能原諒，無法釋懷，有些時候，我都覺得自己有些固執(zhí)，何必執(zhí)迷于這些負(fù)累呢？內(nèi)心的羈絆為何不將其刪除呢？可是我真做不到，或許我的內(nèi)心真的沒有那么輕盈，沒有那么敞亮吧。
　　 想一想，與陳春秀、王麗麗們比，我是幸運的，錯過了昌黎師范，我還有上重點高中的機會，盡管羈旅并不坦蕩，但后來我考上了河北師范學(xué)院，實現(xiàn)了當(dāng)老師的夢想，而今我擁有穩(wěn)穩(wěn)地人生、穩(wěn)穩(wěn)地幸福，半生已過，我抱守了一顆安守低處的清心：不浮，不急，不艷，不爭。但絕不是因為自卑，而是看千帆過盡后淬出來的一點智慧。我想，也許有些人，注定人生之初是山谷濃蔭里一條涓涓清瘦的細(xì)流，道路蜿蜒險窄，但只要篤定地走，就能走出深林，走向平原與大河，人生越走越闊。即便如此，對我少女時代的那段經(jīng)歷，我仍然選擇不原諒，且希望這樣的事再不會重演。
　　 愿世間再無“陳春秀”、“王麗麗”與“我”